Uit elkaar: wel of niet ontvrienden op sociale media?

 

 

i-do-check-his-facebook-every-day-50-50-anna-kendrick

Tja, daar zit je dan achter je laptop. Wel of niet nog op zijn of haar profiel kijken?! Net uit elkaar, of net dat besluit genomen dat je een time-out neemt om met afstand naar de relatie te kijken en eraan te werken of niet.  De ander wil wellicht in het echt niet meer met je verbonden zijn voor dit moment, maar virtueel eigenlijk wel. Wat doe je met die verbinding online? 

 

‘Je bent aan het opruimen, hoor ik,’ appte hij. ‘Kan ik er nog een laatste blik op werpen? En hopelijk bewaar je dat en dat!’

Ik moest even nadenken. Hoe wist hij dat ik opruimde? O, ja! Ik had op Facebook gepost dat ik het huis steeds meer inrichtte zoals de kinderen en ik dat fijn vinden. Dat ik in die eerste maanden niets anders durfde te zetten, alsof ik mijn adem inhield tot hij terug zou komen. Maar uiteindelijk moet je toch lucht happen, in dat proces, en begon ik dingen te veranderen en daarmee ook op te ruimen en weg te gooien. Dat had ik ook gedaan als hij gewoon hier woonde, dat opruimen. Tennisrackets die al tien jaar geen gravel meer hebben gezien, kunnen echt gewoon weg. Oude belastingpapieren uit 2000 ook. Hij had meer dan een jaar lang de kans gehad spullen op te halen. Omdat ik een boek schrijf over het proces, zet ik ook dingen op Facebook over het proces van uit elkaar gaan. Die posts zien mijn FB-vrienden. Zo had ik gepost over het opruimen en dat lazen mijn vrienden.

En hij is niet mijn virtuele vriend.

images (1)

Blijkbaar vertellen anderen hem wat ik online zet. Tja, Ik kan het er ook niet op zetten, het is mijn keuze dingen te delen met mijn vrienden en alles op sociale media is publiekelijk bezit. Dat is ook niet erg, omdat ik er toch een boek over schrijf. Ik weet heel goed wat ik wel tussen hem en mij houd en wat ik wel wil delen. Dat ik verdriet heb, boos ben, hoop heb, medelijden, vrolijk ben mag hij weten – dat vertel ik hem namelijk zelf in appjes of gesprekken. Over mijn dagelijkse beslommeringen als het opruimen van oude troep, ga ik hem niet informeren. Dat doen anderen blijkbaar wel voor me.  Zo zullen ze ook over hem praten achter hem om.

images

Fakebook

Ik had hem, na een paar weken en weloverwogen, dacht ik, geblokkeerd op al mijn sociale media. Niet omdat ik hem haatte, of niets meer met hem te maken wil hebben maar omdat ik mezelf moest beschermen. Het had alles met mij te maken en veel minder met hem. Het belemmerde me in het moving on. Het liet me hangen in het verleden en ik deed mezelf alleen maar pijn als ik keek wat hij nu weer online zette. Als je net uit elkaar bent in een time-out en in die fase nog hoopt op een gevecht voor je relatie, wil je niet zien dat de ander zijn status verandert in ‘uit elkaar’ en ‘geïnteresseerd in vrouwen (of mannen)’ voordat jij nog maar uit hebt kunnen ademen nadat hij de deur achter zich dicht trekt. Het duurde een poos voor ik het echt durfde. Eerst ontvolgde ik hem. Maar ik bleef toch kijken op zijn profiel. Toen ontvriendde ik hem en dat leidde tot paniek bij mij. Dit wilde ik niet! Ik stuurde hem haastig een vriendschapsverzoek met de uitleg dat dit niet mijn bedoeling was, en hij accepteerde gretig. Daarna bleken we toch andere ideeën over een time-out en ‘werken aan elkaar’ te hebben en zat ik met groot verdriet naar de o zo vrolijke foto’s die hij plaatste op Facebook te kijken. Dat hielp echt allemaal niet in het sterker worden en helen en in persoonlijke groei. Bovendien weten we allemaal dat Facebook vaak Fakebook is. We faken hoe goed we het hebben, hoe ge-wel-dig alles is. We zetten er foto’s op van die momenten dat op vakantie zijn, breed lachend, en niemand ziet de worsteling die achter die persoon schuil gaat. Daar doen we allemaal aan mee, want je kwetsbaar opstellen op sociale media is lastig en vraagt moed en is eigenlijk veel waardevoller. 

Ik blokkeerde hem op alle sociale media, toen ik merkte dat het me tegenhield in mijn eigen verwerking. Want soms keek ik toch op zijn profiel en dan deed het altijd pijn. Nee, zolang we geen ‘happy exes’ of ‘happy re-couple’ zijn, moeten we ook online niet bevriend zijn, bedacht ik. Niet op LinkedIn, Twitter, Facebook of Google+. En zo blokte ik hem overal, behalve op WhatsApp. Ik ken zelfs stellen die dat ook gedaan hebben.

Het deed een paar minuten pijn, dat blokkeren. En toen voelde ik rust erin. 

Vreemd genoeg zijn er altijd mensen die je toch willen vertellen wat de ander online doet. Ik noem het snitchen.  Ze is nu aan het opruimen, had iemand hem blijkbaar gemeld. Een nare gewoonte, vind ik zelf. Ik krijg het met regelmaat te horen.  ‘Hij is nu daar en daar.’ ‘Hij zit nu op die site!’  ‘Leuke vakantiefoto’s had hij van de kinderen!’ Nog voor mensen uitgesproken zijn, kap ik ze vriendelijk maar beslist af. Dan vertel ik dat ik het niet wil weten en dat ik hem geblokt heb voor mijn eigen bestwil en dat ik er geen behoefte aan heb om achter zijn rug om, te horen wat hij online zet. Ik hoef niet over hem te roddelen achter zijn rug en ik ga ervan uit dat hij daar ook geen behoefte aan heeft achter mijn rug. Ik vertel ze dat ik erop vertrouw dat, als hij wil dat ik echt iets wezenlijks weet, hij me dat persoonlijk zal vertellen. Niet via via en al helemaal niet via de fakeposts. Zo doe ik dat naar hem ook. We hebben soms maandenlang stilte en dan weer indringende gesprekken en we kijken samen waar dat ons brengt in dit proces – bij of zonder elkaar. Als mensen dan, ondanks mijn verzoeken het niet te doen, herhaaldelijk blijven vertellen wat hij allemaal online zet, ontvriend ik ze. Niet omdat ik hen niet mag, maar omdat het niet bijdraagt aan mijn helen.

Dus: wel of niet vrienden blijven online als je uit elkaar gaat? Als je op een goede manier uit elkaar bent gegaan en daar beiden achter staat, kan het heel prettig en praktisch zijn. Je blijft verbonden aan iemand waar je een lange tijd je leven mee deelde. Maar als je niet allebei hetzelfde denkt over de time-out of scheiding, kan het je ook tegenhouden om te helen en sterker te worden of er samen nog uit te komen. Je moet jezelf afvragen wat het doel is van het online verbonden blijven. Wil je hem of haar stalken en zien wat hij/zij nog allemaal doet zonder jou? Wil je weten of hij/zij date met anderen? Wil je de ander tonen dat jij wel happy bent met een nieuwe liefde en wat de ex allemaal wel niet misloopt? Wil je zien hoe ge-wel-dig het leven zonder jou wel niet is?! Of hoop je dat hij/zij door jouw ge-wel-dige (fake-)posts je weer helemaal fantastisch gaat vinden en terugkomt?

Ieder voor zich. Waar je vroeger nooit meer iets over een ex hoefde te vernemen, tenzij er een postduif invloog met de laatste roddels, kon je rustig helen. Tegenwoordig bieden sociale media je mogelijkheden genoeg om bovenop het leven van de ander te blijven zitten. Is het niet omdat je zelf nog om allerlei redenen bevriend bent gebleven, dan is het wel vanwege de snitcha6cb4153121ab82801f31618ee5dbf11--classy-lady-stay-classy

 

 

 

 

 

 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s